Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хохмы из жизни (список заголовков)
14:12 

о пациентах и их хозяевах

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
На самом деле я не жестокая. Просто сама работа накладывает некоторый отпечаток.

Никогда в жизни я не видела такого сборника неадеквата, как в клинике для животных. Большую часть неадеквата привносят, не зверушки, а их развеселые хозяева. Иногда я головой понимаю, что животное не виновато, что его хозяин мудак, но поделать с собой ничего не могу. Но и животных, как и детей легко можно разбаловать. Короче, на примерах. Типа истории из жизни клиники. читать дальше

@темы: Хохмы из жизни

00:34 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
-Идешь купаться?
-Отстаньте, у меня Паркер умирает!(с)

@темы: Хохмы из жизни

09:19 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
"Как сказать "Я кладу на Вас болт", но так, чтобы человек не обиделся?"
(с) наш ветврач-онколог

@темы: Хохмы из жизни

23:48 

Вот от этого аж дёргает

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
09:38 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Слышу дальний хохот в коридоре клиники. Приближаюсь. Врачи ржут. Различаю фразу:
-...сердце остановилось два раза, метастазирует весь. Блин.
И снова ржут.

@темы: Рабочее, Хохмы из жизни

12:03 

Рабочая терминология

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Работа в ветеринарной клинике откладывает на человека особый отпечаток. И неважно кем ты работаешь, хирургом, патологоанатомом или секретарем. Рассказывая о работе дома я вдруг заметила, что приходитсяпояснять многие слова. Я их записала. Получился интересный словарик:

Головастик или Гена - генеральный директор
Саркома ебла - саркома мягких тканей
Молочка - опухоль молочной железы
Ведровер - landrover начальника
НикВас - Николай Васильевич
пацик - пациент

Цитаты:
Водитель, отдавая деньги: "На тебе за эту вонючку! Вся клиника провоняла! Представляешь, что в машине творится!?"

НикВас: "Пойду. Вставать в ту позу, в какой моя мама полы моет"
"Ой, он как сказал. слепая кишка глаза открыла!"

Кто-то: "Я настаиваю!"
НикВас: "Чай на кухне настаивайте"

Гендир: " подойдите на минутку!"
НикВАс: "А вы успеете?"

..продолжение следует...

@темы: Цитаты и диалоги, Хохмы из жизни, Ржака

13:02 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Засунула палец в степлер. Блин, ну кто ж знал, что он выстрелит!? Но смотрелось стимпанково, ничего не скажешь...

@темы: Хохмы из жизни

15:58 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
-Ого! Это нормально, что Ваш пес так линяет!? О_О
-Ну, вообще-то да.
-Доктор вам что-нибудь по этому поводу сказал?
-Нет.
-Значит скажет уборщица.

@темы: Хохмы из жизни

16:34 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Видели когда-нибудь новорожденных котят? Уматные такие. Еще и дня нет от роду, а он уже царапается и шипит, мол, пахнешь не мамкой, а бог знает чем, а уже на руки хватаешь! Лапа такой! Пушистик! А еще у него язычок прозрачный и пищит как резиновая игрушка.
Конкретно у этого очень интересная история. Вчера вечером в клинику приехал какой-то дедок с кошкой, говорит: "У меня кошка рожает с осложнениями. Она одного уже родила, но он дома потерялся, ну я его оставил, а кошку в переноску и к вам". У кошки было выпадение влагалища, но это сути не меняет. В клинике родила еще 2х котят, их которых выжил только 1. Уехал мужик. Сегодня утром звонит: "Я нашел того, первого котонка!" и правда, в трубке писк стоит на заднем плане! Видимо мужик, от полноты чувств его прямо возле трубки держит. Привез. Живого, как ни странно! Представьте, это новорожденный котенок, 12 часов пробывший на холоде и без еды! Обалдеть! А когда мы узнали, как он своих животных транспортировал... Кошку в переноске, на своем мотоцикле, примотав к видению бечевкой. Мы подозреваем, что котенка он вез просто в кулаке...

@темы: Хохмы из жизни

21:51 

Как я провел в эти выходные...

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
С утра Вс по вечер Пн бежали с командой кросс-поход (КП).
Это довольно важное мероприятие, определяющее степень подготовленности команды к сложности выбранного похода. В КП берешь все снаряжение и все вещи, которые будут с тобой в походе, чтобы проверить, комфортно ли тебе с таким набором вещей и проверить их качество (Да, мы тащили с собой "кошки" и пуховки, и спали при +25 в зимнем спальнике!). КП называется еще проверкой на местности. Команда, ориентируясь по карте, проходит различные этапы, соответствующие сложности будущег похода, и помогают понять самой команде, насколько она готова. Ну, так по крайней мере должно быть. Но было, блин, совершенно по-другому!

Вобщем, вечером в Пн у меня было одно мнение обо всем этом: жопа. ЖО-ПА! Ноги мокрые, попа грязная, от меня пахнет как от ... да бомжи ароматнее! Но по порядку.
Приехали в Сб вечером, повоевали с комарами, завалились спать. В Вс утром вышли на дистанцию.

Все классно, ничего не предвещает .. ну, плохой погоды, например, которая началась во второй половине дня! Притом дождь был такой и лил так долго, что на мне и нитки сухой не осталось. В рюкзаке тоже. Рюк мокрый, я мокрая, обвязка мокрая.. брррр!
Но мы идем! Останавливаться нет смысла, проще дистанцию быстрее пройти и уже залезть в палатку. Почему-то этап "ледник" мы проходили на странной вырубке. Ну где это видано, чтоб на леднике росли елочки, за которые как шельма цепляется связочная веревка!? До сих пор не понимаю, за что получили четверку, лажали, как могли. А дождь все льет! Следующий этап - движение по осыпному склону. Склон к тому моменту был объездным или сползающим. Шаг - и ты в г..не по колено! А дождь, тлять, все льет! Теперь этап медицина. Я с содроганием думала, как мы будем бинтовать и лечить бедного пострада под таким ливнем, но ко времени нашего подхода, вода с неба поредела, а потом перестала совсем. Теплее не стало. Посрадавшим была девочка из судей. По легенде 3 чел отстали от группы и одного из них подбило камнем, притом подбило так, что у него обильное кровотечение из правой руки и открытый перелом ниже колена. Короче, не буду описыать в подробностях, но по мне, так мы справились очень неплохо. Но нам влепили трояк. Совершенно неправедливо.
Нам сказали собираться, а меня судья отвел в сторонночку, связал мне ноги со словами "теперь ты тяжелый пострадавший, сейчас тебя катать будут". Не соврал. Меня положили в жесткие носилки и понесли. Ощущение как у бревна - только моргать можешь. Из приятного - тебя катают, тебе тепло. Из неприятного - солнце в лицо, нос не почесать, затекает все, что может и не может, хмурые лица тащащих тебя людей, у которых на лбу бегущая строка проклятий в сторону твоей прекрасной фигуры. А самый пипец настал когда я поняла, что тащить меня будут еще долго, а я вот уже прям щас хочу в туалет... Хорошо, что меня быстро развязали!
А потом было самое веселое за все 2 дня. Переправа через реку с пострадавшим. Команде даетсе 2 лодки, 6 спасжилетов. По условию любой человек, находящийся в лодке, должен быть в спасжилете, рюкзаков - любое количество, если участник переправляется вплавь, он должен быть пристрахван к лодке. Так мы и плыли.

А еще весь берег был в борщевике. У Чапы вся спина в ожогах. Ну не козлы организаторы, нет?! А потом, скажите мне, где в горах я буду переправляться через реку на лодке!? Кретины!
Хотя, после этого этапа мокрее никто не стал. Задолбались только. Зато потом зашли в магаз. Еслиб не зашли, заняли бы 3е месо по скорости.
Приходим на промежуточный финиш - этап "бивак", т.е. как правильно мы организуем стоянку и лагерь. Тут все прошло без сучка, без задоринки, но никто не знает, во скольк завтра старт. Судьи объявляют, мол, по результатам сегодняшнего дня, к-ые мы вывесим в 12 ночи. Вывесили в час, а самый ранний подъем в 6.00. Сколько ж, блин, можно не высыпаться!? Встали в 5.30.
Этот день был не таким пиздецом, как вчерашний, но более насыщенный по этапам. Самым веселым был спуск пострадавшего. Вкратце: веревку бухтуют в виде восьмерки, в которую сажают посрада и накидывают как рюкзак на плечи несущему. Не слишком удобно, зато быстро. Картина, которую бросились фоткать даже судьи: Димка стоит на корачках , рогнувшись под весом Штирлица (пострада), Штирлиц на нем кричит "Мои яйца! Мои яйца!", а вокруг бегаю я и квохчу "Потерпите, мальчики, мне только крабин встегнуть!"
Ну ниче, и с этим справились. И все бы вообще было зашибись, если б солнце мое ясное Димочка не предложил до станции "пройтись",мол и деньги сэкономим, да тут всего ничего, говорит, километра 3-4, для нас это как нефиг нафиг, дольше автобуса продем! И мы поперлись. Через 6 км, пришел логичный вопрос "А, собсно, схрен ли!?". На что Димочка ответил "Ну ничего, уже почти половину прошли!" ЧТО!? Козел безрогий, какую тебе, нхрен половину!? Да чтоб тебе икалось, родному! 12 км после всей этой жести! А апогеем стало "Народ, давайте поднажмем, электричка скоро!"
Короче, все мои цензурные слова на этом заканчиваются. Вот.

@настроение: Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! (с)Дима Бондарь

@темы: Хохмы из жизни, Туризм, Отчеты и путешествия, Мысли, Жизнь

12:53 

Из веселого

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
На работе. Аня впервые надела платье.
-О, Анька, ты в платье!? Что случилось?
-Анька в платье? ну, ниче так..
-О! Сразу видно, весна пришла!

Сталкиваюсь в коридоре с нашим ведущим онкологом. Прикольная в общем тётка.
-О, Анечка в платье. Впервые. Тебе идёт.
-Спасибо! Это у меня весна!
- Да. Весной можно наконец сарафанчики надеть, туф.. - мимолетный взгляд на мои кроссовки, - Хотя тебе не грозит..
:apstenu::emn:

@темы: Хохмы из жизни

16:58 

Без шуток

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Сегодня наблюдала коленоприклонного директора, который бился головой об стул. Ради этого стоит жить!

@темы: Жизнь, Хохмы из жизни

14:16 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Вчера я пережила четырехчасовой аттракцион "Безумная Бабка". И не свихнулась. Хвала мне!

@темы: Хохмы из жизни, Жизнь

13:44 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Никогда не приходила на работу пьяной. Чтож, все когда-то бывает впервые.. О_о

@темы: Хохмы из жизни

19:33 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Иду я по тротуару вдоль дома с рюкзаком. Из окна второго этажа высовывается шкодящее будущее нашей великой и необъятной. Хихикает, хрюкает и странно жестикулирует. Потом видит меня и, хвастаясь перед сотоварищем, кричит:
-Эй, мужик!!
Я останавливаюсь с задранной вверх головой. Снимаю шапку и кричу:
-Вообще-то баба!
Из-под шапки выпадают длинные волосы. Пауза. Сто лет так не смеялась. Парни падают за пределы окна и в истерике скрываются за подоконником, меня складывает прямо посреди улицы. Всю дорогу до дома потом дебильно хихикала)

@темы: Хохмы из жизни

18:11 

Районная поликлиника-2

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Ебучие бабки! О, как я их ненавижу! Все время моего пребывания в клинике в голове вертелось только одно слово: Эутаназия!! Это по теории Беларуса.
Теория Дена Беларуса:
с 18 и до 20-30 лет гражданин получает пенсию, живет полной жизнью,
с 30 и до 50 отрабатывает,
а потом - ЭУТАНАЗИЯ!
И бабок стало не просто меньше,их бы не стало вообще!
А Чапа предложил более гуманный вариант: делать отдельные пенсионерские поликлиники с мягкими диванчиками, льготными кафешками и бесплатными капельницами. Пилюльку за здоровье, Валокардин на брудершафт! Идеальное место для бабко-тусовок!

@темы: Мысли, Хохмы из жизни

20:21 

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Перессказываю диалог с другом, у которого бухали с Сб вечером:
он: -Притащи бухло, а? А то мне кажется, на нашу ораву мало будет.
Я: -А что уже есть?
Он: - Нууу.. 4 литра вина, бутылка мартини и бутылка водяры..
Я (в сомнении): - На сколькерых?
Он: - Ну, нас 12 будет.
Я(сдавленно): -.... сколько?..
Он (с сомнением): - Что, мало?
Я (с издевкой): - Ну, Вов, может, я конечно, просто с турьем сравниваю..
Он: - Блин, воробей, ты там с кем бухаешь, с животными!?

@темы: Хохмы из жизни

22:08 

Кусок дебила

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
А вы знаете, что будет, если накрыть чашку с кипятком зачеткой вместо блюдца, ну, чтоб чай быстрее заваривался... А я знаю(((

@темы: Хохмы из жизни, Жизнь

18:44 

ФЛЕШМОБ (мой)

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Итак, предлагаю ФЛЕШМОБ.
"НЕОБЪЯСНИМОЕ СВОИМИ ГЛАЗАМИ"

Появилась у меня тут мысль, что у каждого в жизни случалось что-то необъяснимое, странное или даже мистическое. Ведь никто не будет отрицать, что "что-то есть". Так вот, вы садитесь, чешете репу, вспоминая, что же вы видели\ слышали\ сфоткали\ пережили. Пусть это и не призрак самоубившегося музыканта, требующий выпить с ним на брудершафт, нам все равно будет интересно. А я в свою очередь выложу то, что наскребу. А, да, чуть не забыла, варианты "бабушка говорила" и "подруга рассказывала" тоже принимаются, но свое, конечно, предпочтительнее ;-)
Цель: собрать такое вот рассказы в небольшую кучку, доказать лишний раз, что "что-то существует", поделиться тем, что боялся рассказать под страхом "меня упекут в психушку", обсудить, может, найти объяснение, ну и , конечно, пощекотать нервы!:D


Ну, поскольку я автор этого флешмоба, я, вроде, должна рассказать что-то мурашковызывающее и сногсшибательное...Но, увы, мне очень жаль, но меня вся мистика настойчиво обходит стороной - ведь зараза к заразе..кхм... Так что рассказываю, как говорится, что слышала из первых уст.

1)Дедушка уже очень давно ходит и рассказывает свою историю встречи якобы с пришельцами. Он их почему-то так называет, и жутко злится, когда появляется намек на скептичность. Мол, было, и все тут, хочешь верь, хочешь - нет. Верю. Итак, было деду лет 12. Лето. Пошли они с братом Владиком гулять. Ну, пришли на полянку, солнышко, тепло, завалились в траву, лежат. владик задремал, а дед мой вдруг слышит чей-то голос. По его словам просто мужской голос в голове спрашивает: "Ну как, красиво?" Дед мысленно отвечает: "Красиво". Голос ему: "А ведь это все твое, и только для тебя" Дед возмущается, мол, как это только для меня? А Владик, вон, а другие!? Но голос больше не появлялся. И брат ничего такого не слышал.
Я понимаю, первое что в голову приходит - заснул, померещилось, но дед с пеной у рта доказывает, что нет.

2)Дальше моя, немного притянутая за уши история. Точнее, она мне казалась самой что ни на есть правдоподобной, пока недавно я не придумала ей объяснение. Я, мама и бабуля пошли летним вечером на даче погулять в поле. Уже темно, звезды. Зашли довольно далеко, но дорога уезженная и идти в темноте легко. Встретили соседа с сыном, остановились поболтать, так что видела это не я одна. Наше поле окружено лесом со всех сторон. Где-то на севере Домодедовский аэропорт, поэтому на небе всегда не менее двух самолетов. Но самолет - это летящий и мигающий крест (за все время проживания у аэропорта, начинаешь знать о самолетах все), ночью иногда видны прожекторы. Если он летит низко - гул стоит такой, что друг друга не слышно, если высоко - ну и правда крест крестом. Но тут штука была другая. Я подняла голову и где-то на юго-востоке увидела огонек. Ну, собственно, летящий вдалеке самолет в анфас огоньком и выглядит. но когда он приблизился, мне пришлось указать на него всем. Вертикально стоящий, светящийся цилиндр, медленно плывущий на северо- восток, не меняя траектории и довольно низко над землей. Мы все на него уставились, но на мобильник сфоткать не удалось - далеко. А еще что было странно, что он не просто летел, а колыхался, как свечка. Но это могло быть просто искажением воздуха, это колыхание. Еще странно, что ветра не было. Но если ветра не было на земле, не значит, что его не было в верхних слоях, но там ветер должен быть порывистым, а эта штука не меняла скорости и направления. Мне тут подумалось, что это мог быть бумажный фонарик, ну знаете, такой, которые поджигают снизу и горячий воздух поднимает их вверх. Эта-то теория меня и смутила. Но может ли такой фонарик лететь по такой четкой траектории. Да и может ли так долго лететь, ведь летел он из-за леса, а там далеко до любых жилых зон. В общем, сама не знаю. Будут идеи - пишите)

3) Из неприятного. Отец не разрешил бы мне об этом писать, но для чистоты эксперимента...) Заранее прошу прощения
Отцовская мать - моя бабушка умерла когда мне было 12. Я ее всегда очень любила и души в ней не чаяла. Она была из прогрессивны, играла со мной в "Форт Боярд", кормила одними сладостями и вообще разрешала шалить. Я отлично помню, что у нее на столе всегда лежала колода карт. Ну лежит и лежит. Один раз я попросила ее научить меня гадать - она начала учить, но в шутку. Однажды колода оказалась не обычной игральной, а гадальной. Я спросила, откуда, и бабушка сказала, что знакомые заезжали и забыли. Я поверила, т.к. к бабушке много кто заезжал. И вот после ее похорон мне мама рассказала такие вещи, что у меня волосы встали дыбом. Бабушка оказывается была гадалкой и очень сильной. На поминках все бабушкины подруги и родственники рассказывали, как она им гадала и как все сбывалось. Иногда она откладывала карты и начинала говорить не своим голосом, мужским. Научила ее гадать подруга, саму ее муж отучил, а у моей бабушки так хорошо и быстро получилось научиться, что вскоре она даже в магазин не ходила, не прикинув предварительно на картах, есть ли в магазине то, что ей нужно. Мы с родителями не знали об этом ничего, так хорошо она все скрывала. Одно ужасно - бабушка нагадала себе и день смерти и болезнь. Умирала тяжело, долго была лежачей, а сиделки, остававшиеся с ней долго не задерживались, говорили, что по ночам она кричит нечеловеческим голосом. А так тяжело только ведьмы умирают, когда некому дар передать.

4) А дальше могу рассказать просто много всякой фигни, типа, опоздала на разбившийся автобус, ветер затормози меня, катящуюся на роликах, когда передо мной приземлилась полная двухлитровая бутылка с водой, выкинутая из окна высотки и т.д.

5) А, много могу рассказать о пещерах, но там обстановка сама по себе мистическая. О наших пещерах даже документальный фильм снимали, что там мол призраков видели. Я не видела. Только мы с другом однажды лазали там и заблудились, сидим, нервничаем, а уже часа три лазаем, хотя больше 1,5 не советуют. Сидим, и мне вдруг в нос запах жареной картшки ударяет, я аж слюной захлебнулась.
Я: -Саааш, а мне жареной картошкой пахнет...
Саня: - А мне - солеными огурцами...
На том и порешили. А выход таки нашли. Наверно, очень жрать хотели)

@темы: Хохмы из жизни, Флешмоб, Мысли, Жизнь

00:50 

Просто много мата. Не читай.

"Мы не мертвы, не живы - мы в пути!"
Вот первое, с чего хочется начать - большая длинная незапиканная террада. Но я с этого не начну, чтобы не испортить кайф в конце. *плотоядно улыбается*

День, сука, начался хорошо. Даром что в семь утра. Это ж до какого гребаного состояния надо было дойти, чтобы забыть, какой сегодня день недели? Так вот вам, пожалуйста, забыла. Но не суть. Дотащавшись таки до метро, додремав до этой сраной гребаной долбаной *баной гхыровой Курской, я становлюсь на переход и у меня даже нигде не почесалось подумать, какого собственно черта там пробка. Реальная пробка на переходе с радиальной на кольцевую. Все стоят морда к спине и топчутся, не двигаясь с места. Ну понятно же, что наебка, и что-то тут не комильфо. Но них*я! Это не для нас! Прусь дальше. Полапанная, запинанная и обтоптанная я вываливаюсь на станцию. А тут - едрёна вермишель! - одна сторона нахер перекрыта, обвязана красными лентами, мол, проезд с другой платформы. А на эту сраную другую платформу можно попасть только просочившись фаршем! Какого грёбаного хера!? И решила я, что нах*й ибо нех*й, позвонила преподу и поехала домой.
Но и это еще не все! Еду я вся такая задумчивая по кольцевой, а тут ко мне бабка прижимается. И так подлезла, и этак, и сюда подоткнулась, и туда. Я так и не поняла, чего она хотела. Наверное, человеческого тепла и ласки. Но вот ехала я две станции, прижатая к стеклу ее обширной человеческой грудью душой, и думала: как бы назвать такой монументальный подвид человека? Обычным словом не назовешь, надо новое придумать. Решила попробовать образовать от слова "ледокол". Но это не подошло: немного по сути не подходит, да и не понятно, что откуда растет. Попробовала образовать от слова "носорог". Тут сразу понятно, что, откуда и для чего служит. Подставила. Вышел "сиськотаран". Больше я не думала...

Возвращение блудной дщери было эпичным. Я открыла дверь, пихнула перед собой ногой сумку и с басистым рычанием выдохнула на всеродителеуслышание: Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Было громко. Мне понравилось.

Пока ходили с отцом по Ашану, я научилась разговаривать с собственной головой. Я ее проклинала, материла, дискутировала. А нехера так сильно болеть!! У меня башка вообще редко болит, ладно-ладно, крайне редко, но уж если, сука, болит, то по полной. Я пожелала ей вообще нахрен отвалиться или чтоб ее на тот же хрен кто-нибудь спилил. Но, купив пиво, мы пришли к общему решению, что мир, в общем, говно, и пиво это - говно, зато дешевое, и все вокруг вообще - Жопа, но нам это нравится. И вот мы, бл*ть, сидим полубухие от сраной бутылки х*ёвого пива, жрем чипсы и смотрим Натуралов.
Ох, Матушка, за что же мне такое счастье!?))):squeeze:

@настроение: вау, бля

@темы: Хохмы из жизни, Ржака, Мысли, Жизнь

Пешком по шпалам на юга...

главная